Estava um bela manhã quando os quatros marmanjos se levantaram depois de uma noite bastante desgastante devido ao levantamento do copo... Parecia que tinham passado a noite a comer sandálias e cortiça tal a sensação de secura que tinham na boca. Alguns cientistas e estudiosos resolveram dar o nome de “ressaquium subito” a este fenómeno ou em português, a bela da ressaca!!!
No entanto a bela manhã compensava tudo isso. O céu limpo e azul imperava, predominava o silêncio das folhas caprichosas...
Depois deste belo momento literário, digno de um grande escritor, passemos à apresentação dos nossos quatro amigos: Oscar Crespo “Chaimite” , Sandoval dos Anjos “Copinho de leite”, Higino Mortosa “Bafuradas” e Bataclan.
A manhã começou com um delicioso pequeno almoço na esplanada do café “A Jibóia do Nilo”, seguido de uma valente e ruidosa suecada. A discussão e a batota foi tanta que nem deram conta do tempo passar ao ponto de as “tripas” de Chaimite roncarem o suficiente para parecer que o próprio estômago se estava a devorar. Era hora de matar o “bicho”, leia-se, dar ao dente...
Ao chegar à tenda, Bataclan reparou que duas das estacas que seguravam a sua tenda estavam caídas e parte da sua "mansão em lona" estava em baixo... ele que era considerado o maior “montador” de tendas, uma verdadeira lenda na arte de acampar.
No entanto a bela manhã compensava tudo isso. O céu limpo e azul imperava, predominava o silêncio das folhas caprichosas...
Depois deste belo momento literário, digno de um grande escritor, passemos à apresentação dos nossos quatro amigos: Oscar Crespo “Chaimite” , Sandoval dos Anjos “Copinho de leite”, Higino Mortosa “Bafuradas” e Bataclan.
A manhã começou com um delicioso pequeno almoço na esplanada do café “A Jibóia do Nilo”, seguido de uma valente e ruidosa suecada. A discussão e a batota foi tanta que nem deram conta do tempo passar ao ponto de as “tripas” de Chaimite roncarem o suficiente para parecer que o próprio estômago se estava a devorar. Era hora de matar o “bicho”, leia-se, dar ao dente...Ao chegar à tenda, Bataclan reparou que duas das estacas que seguravam a sua tenda estavam caídas e parte da sua "mansão em lona" estava em baixo... ele que era considerado o maior “montador” de tendas, uma verdadeira lenda na arte de acampar.
Bataclan pegou na marreta (que já estava um pouco partida devido aos maus tratos provocados por um esquelético e cabeludo francês a quem tinha emprestado na noite anterior...) e com umas fortes trolitadas enterrou violentamente as estacas. O esforço foi extra-terreno pois o piso era tão duro como cimento armado!!!!
Seguindo o conselho de um velho biruta e vesgo que servia de guarda ao parque, Bataclan regou o terreno com um pouco de água para que assim fosse mais fácil colocar as estacas... O que é certo é que com esta actividade toda, Bataclan sentiu um forte aperto na tripa e cambaleando pelas ruas do parque teve que ir contar azulejos para uma das casas de banho.
Mas qual foi o seu espanto ao reparar que na sua ausência as estacas se tinham soltado novamente e a tenda estava agora totalmente derrubada. Bataclan rapidamente perguntou a Higino se tinha sido ele que causara aquele terrível incidente mas este tinha estado em pleno retiro espiritual roncando que nem um tractor. Quanto a Sandoval e Oscar nem sequer estavam no local pois tinha ido no encalce de dois minusculos fios dentais com um monte de mulher em volta.
Com isto estavam agora na presença de um verdadeiro mistério e sendo assim resolveram achar o presumível culpado de acto tão selvagem. Os suspeitos surgiram logo: teria sido um bando de turistas franceses que estavam acampados bem perto deles? Teria sido o moribundo guarda do parque? Ou um outro casal que entretando tinha chegado e também acampara nas imediações da tenda do Bataclan?
Huuummmm...
To be Continued
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